Para os meus leitores assíduos.

A Pajero ainda está consertando.

Atualização.

O problema de ficar muito tempo sem postar é que os assuntos vão se acumulando.
Aí você pensa no tempo que vai demorar para escrever tudo que tem em mente, fica cansado só de imaginar e deixa para o dia seguinte. Claro que no dia seguinte você se lembra de outras coisas para contar e ainda mais coisas vão acontecer - e que vai demorar ainda mais tempo para escrever tudo. Este ciclo vicioso às vezes te deixa meses sem ânimo para escrever.

No final a sensação é que você deveria esquecer o blog e começar - e finalizar - um livro.

Deixo aqui postada a minha palavra de escoteiro de que vou tentar manter as histórias em dia. E se não conseguir, escrevo o bendito livro.

Lição de casa.

No último domingo dei uma comida de rabo histórica em todo o departamento de criação.

Tínhamos um projeto fantástico, com toda a liberdade do mundo para fazer algo único, revolucionário, instigante, divertido e surpreendente. O prazo era quase irreal para uma agência de propaganda: um mês inteiro.

A única coisa obrigatória: o projeto tinha que ser produzido. No caso deveria ser um comercial para internet filmado com uma câmera digital.

Finalmente chega o dia em que eles iriam apresentar as idéias para mim.

45 pessoas tiveram a chance de apresentar alguma coisa.

Nada.

Nada que prestasse. Desapontamento profundo.

É aí que chegamos ao tema deste post. Ser adulto.

No dia da apresentação vi as pessoas sentando desesperadas para criar alguma coisa que pudesse ser apresentada. Como crianças que esqueceram a lição de casa e que tentam fazer tudo nos poucos minutos que restam antes da professora entrar na sala.

Eu já estive na mesma situação. Mas do outro lado. E não só como aluno numa classe de aula, mas também como profissional, terminando uma campanha 5 minutos antes da apresentação.

Infantil.

A diferença agora é que esperam que você seja o adulto. Você é que tem que ser o Superego para aquele bando de Ids.

Essa transição não ocorre sem sofrimento.

Ei, por dentro eu ainda me sinto aquele mesmo moleque que esquecia a lição de casa porque ficou jogando futebol - mal - na tarde anterior.

Mas você agora é o cara. Você é o professor, pai, chefe, o adulto.

É você que premia e pune.

E é esperado que você puna as crianças fizeram algo errado - mesmo que estas crianças em questão tenham apenas alguns anos menos que você.

E é por isso que eu estava lá comendo o rabo de mais de 30 criativos.

E ninguém deu um pio.

Porque eu sou o adulto.

Mesmo que por dentro ainda me sinta como o moleque que vivia esquecendo a lição de casa.

A Pajero Morreu. Viva a Pajero.

Costumava dizer que não tinha um carro, tinha um relacionamento.
E, como uma boa parte dos relacionamentos, acabou de uma forma horrível.

Eu sei que a Pajero sempre foi uma fonte segura de histórias engraçadas - de se contar, não de se viver, diga-se de passagem.

Nada como ficar náufrago em uma das estradas mais movimentadas e perigosas do Oriente Médio - e por consequência do mundo - num sábado à noite no meio tempestade de areia COM CHUVA. (Acho que isso foi um quadro de um programa de pegadinhas produzido por uma super-inteligência alienígena)

Nada como o radiador explodir e te deixar não mão por algumas horas em um dos dias mais quentes do ano.

E tem mais, muito mais.

Há uns 3 meses mais ou menos aconteceu de novo.

Estava na fase final de produção do comercial de Ford Edge. Caro, complicado e com mil e um problemas durante a filmagem finalmente chegou o momento de ver a edição final feita pelo diretor.

Todo o projeto já tinha sido traumático.

Um diretor despreparado e fraco - não sabíamos porque como é comum aqui, ele foi "importado" para o projeto. Estávamos comprando um amontoado de comerciais interessantes e a promessa de que ele era o cara que precisávamos, feita pela companhia que estava produzindo o projeto. Não era.

Uma produção cheia de problemas, desapontamentos e discussões.

Efeitos especiais que não foram.

E, finalmente, a edição final das imagens...

Não funcionou. A edição ficou péssima, a história que queríamos contar não estava lá. Tudo errado.

Aí, tal qual o juiz Nicholas Marshall, tive que fazer justiça com as próprias mãos. Mandamos o diretor embora e sentei na ilha de edição e fiz a minha versão, que acabou indo para o ar.

Mas isso é só parte da história. Isso porque estamos aqui para falar da Pajero. E é claro que a Pajero estava lá para deixar a história mais interessante...

Voltando um pouco no tempo, a gente tinha combinado com um grupo de amigos brasileiros passar o fim de semana no Sandy Beach Hotel em Fujeirah, agora conhecido como Sandy Júnior Hotel. Para os meus leitores assíduos, Sandy Beach é o hotel onde aconteceu o episódio da areia quente.

Iamos passar o final de semana lá com a moçada brazuca. Praia, churrasco, cerveja e muito bate-papo. Receita de sucesso.

Voltando ainda mais no tempo. Imagine a sua esposa proprietária de um carro de luxo com a revisão atrasada. Agora imagine o marido pentelhando a cada 3 dias para que ela fizesse a revisão. Então imagine que a esposa está trabalhando num lançamento para um mega-produto e não tem tempo - nem cabeça - para levar o carro para revisão. E não deixe de levar em consideração que ela estava fazendo o trabalho de pelo menos 4 pessoas. Agora pense em um marido que continua pentelhando para levar o carro para a revisão, apesar de tudo.

No final o marido triunfa! Sim, vamos levar o carro para revisão.

Mas a gente viaja hoje à noite para a praia, diz ela.

Não tem problema. A gente deixa seu carro para a revisão de manhã e ele fica pronto no fim do dia, diz ele.

Esta revisão vai tomar 2 dias. Diz o sujeito responsável pela oficina na Nissan. Vocês gostariam de apenas trocar o óleo e fazer a primeira parte hoje e depois deixar o carro para o resto?

Não. Vamos deixar o carro aqui de uma vez. Pára de adiar essa coisa. A gente vai com a Pajero, diz o marido cheio de confiança.

E, como eu tenho que passar o dia na produtora fazendo a edição final do comercial, você já pode ficar com meu carro, diz ele ainda mais feliz como sua capacidade de arrumar soluções brilhantes para problemas complexos, fazendo tudo parecer simples.

OK, diz ela sem muito entusiasmo.

O primeiro sinal de que iria ser um longo dia apareceu quando fomos pegar a Pajero. Ela não ligava. Não tem problema, é só dar uma mexidinha no cabo da bateria que tudo funciona. E funcionou.

O combinado era que ela iria me pegar na produtora e estaríamos na estrada no começo da noite. Se tudo desse certo seis da tarde já estaríamos indo rumo à praia.

Claro que não deu.

Imaginem o cenário: uma esposa furiosa esperando no carro por quase 2 horas e um marido se sentindo como um revolucionário mexicano indo para o paredón - lutando por uma grande causa, mas sem esperanças de sobrevivência. Foram umas vinte chamadas falando "só mais 5 minutinhos".

Aí vem a ligação dela.
"Vou até um posto de gasolina para comprar algo para comer. Nós duas estamos famintas."
Para vocês terem uma idéia, me senti como uma gazela acuada por uma leoa que passou 3 semanas comendo só iogurte light.

10 minutos depois - e 2 horas e pouco depois da hora combinada - finalmente saio da produtora. E ali está ela, minha adorada esposa e minha linda filhinha me esperando na minha fantástica Pajero.

Foi rápido, falei. Nós não fomos, ela respondeu.

– ??????

O carro não está ligando, ela completou.

E não só não estava ligando como não ligou por outros 10 dias. E dessa vez não era a bateria, era algo muito mais complicado - e caro, para variar.

Ali estávamos nós nominalmente com 2 carros mas com nenhum carro real.

Derrotados e estressadíssimos, voltamos para casa, de taxi. Chega de viagem, quero a paz da não-existência.

Mas admitir a derrota seria demais. Ainda mais porque estávamos pagando pelo hotel.
No final acabamos alugando um carro e indo para a praia - isso mesmo, alugando um carro.

Praia, churrasco, cerveja, mergulho, muito bate-papo e nada de queimar o pé na areia quente.

Mas as aventuras com a Pajero não pararam aí. Acho que nosso relacionamento pode ser comparado com o dos personagens de A Guerra dos Roses. Só que neste caso era só eu que levava na cabeça. Eu pensava em divórcio mas, como todo relacionamento ruim, a gente vai levando. Resta a esperança de que um dia as coisas vão melhorar.

Em relacionamentos ruins sempre existe uma chance.
Mas acreditem em mim quando digo algo sobre carros velhos: as coisas só pioram.

Óbvio que o conserto saiu caro para caramba, demorou muito mais do que o esperado e os caras não fizeram tudo direito. Melhor ainda porque eu fiz tudo na concessionária, para ter certeza de que o carro ia receber o melhor serviço disponível.

Uma beleza.

Corta para três meses depois. Três meses sem problema no carro. Começo a achar que ainda há esperança. É uma sexta-feira - o que para equivale ao sábado para o planeta Tupiniquim. É um dia complicadíssimo. Tem um almoço com amigos, uma apresentação grande de campanha - que por coincidência era para uma empresa brasileira, que por coincidência era conta mundial da Y&R, e por coincidência parte da galera brazuca que estava no almoço ia estar na apresentação porque eles trabalham na tal empresa, a Perdigão - Perdix aqui no Oriente Médio e no resto do mundo - e logo depois da apresentação é hora de voltar para casa correndo porque minha digníssima esposa e minha filhota estão indo para a França para passar 10 dias com meus sogros, que estão dando um rolê pelo velho continente antes de darem uma parada nas quentes areias da Las Vegas do Oriente Médio.

Vamos adicionar um grau de dificuldade maior na coisa toda: o carro da minha digníssima esposa está com o licenciamento atrasado em sem seguro. Qual a solução? Vamos de Pajero!

O almoço para mim foi quase um pitstop. Comi 10% do que gostaria, 1% dos itens disponíveis no ultra-mega buffet master-blaster em que fomos. (Acho que o hotel era o Crowne Plaza) E, claro, paguei o preço inteiro. Acho que a única coisa que não tinha disponível era carne de cachorro, mas não tenho certeza, não deu tempo de ver tudo.

De lá corro para a agência para dar uma última olhada no trabalho antes da apresentação - de taxi. Minha digníssima fica com o carro porque tem que voltar para casa e aprontar as malas.

Óbvio que a apresentação que a gente imaginava que iria durar apenas uma hora acaba tomando quase 3 horas.

Depois do taxi para casa sobram apenas algumas horas antes de ir para o aeroporto. E todo mundo sabe como mulheres são seres tensos quando estão preparando as malas. Parece que elas estão se preparando para um holocausto nuclear logo depois que os mísseis foram lançados.
Se faltar uma escova de dente a espécie humana corre o risco de extinção.

Bom, pelo menos é esta a sensação.

Saímos duas horas e meia antes do vôo - tempo que não é o suficiente para se sentir completamente confortável, mas em meia horinha a gente chega lá. Vai dar tudo certo.

Com a Carolina vai dormindo no banco de trás a Dri me anuncia:

- Não consegui trocar dinheiro.

- O que??!!!

Tensão no ar.

- Não deu tempo. Fiquei arrumando as coisas e esperei você me ligar.

- Eu entendo completamente. Você estava ocupadíssima nos 20 dias que antecederam a viagem e não conseguiu dar uma parada para trocar dinheiro e agora deixou tudo para o último minuto...

Uma coisa que eu não admito é que minha esposa aja exatamente como eu. Como a gente pode imaginar que um relacionamente funcione deste jeito?

Complicado, mas com uma solução à vista. É só passar num caixa automático, tirar dinheiro e trocar em uma casa de câmbio no aeroporto.

Foi exatamente quando eu estava fazendo meus planos para resolver este pequeno problema que o batuque começou.

Foi aí que o GRANDE PROBLEMA começou.

O batuque é o barulho que a Pajero faz quando o motor tem um superaquecimento. Parece o som de uma escola de samba em que a bateria é toda composta por membros da realeza britânica. Imagina a Rainha Elizabeth com um agogô.

É essa a idéia.

So posso dizer que na hora não foi nada engraçado. Isso significava que o carro ia parar a qualquer momento. No meio de uma das estradas mais movimentadas - e perigosas - do Oriente Médio. No meio do deserto, sem um posto de gasolina a vista.

Show de horrores.

Agora imaginem a cena: sua filhinha está dormindo no banco de trás, você está atrasado para pegar um vôo internacional, no meio do deserto, longe de tudo e de todos e com caminhões passando a toda velocidade do seu lado. O que fazer?

Essa é a hora em que sua cabeça começa a funcionar furiosamente para encontrar uma saída. Arrumar um taxi iria demorar demais - sexta-feira à noite é quando todo mundo sai. A primeira idéia foi de dar um jeito do carro funcionar.

Superaquecimento significa falta de água no radiador. Arruma-se água, funciona-se o carro. Simples assim.

Simples quando você não está no meio do deserto e a única água por perto é a saliva na sua boca.

Procurando na bagunça do carro achamos duas garrafinhas de água com um restinho dentro. Um bom começo.

Mas pense duas vezes antes de abrir o radiador e despejar água dentro depois de um superaquecimento. É como ver um gêiser em atividade, sem uma câmera fotográfica para documentar e mostrar para os amigos. Falo isso por experiência própria.

Claro que as garrafinhas não deram nem para o cheiro por isso passei para o plano B - tentar arrumar ajuda com um caminhoneiro para conseguir água para o carro funcionar.

Depois de meia hora acenando para caminhões e sendo quase completamente ignorado (acho que pelo menos uns dois caminhoneiros devem ter pensado em passar por cima de mim só para quebrar a monotonia) chegou o momento "think outside the box". Como Dri já estava tentando entrar em contato com um taxi, sem sorte era a hora de tentar algo diferente, muito diferente.

Agora tente imaginar duas pessoas adultas tentando encher garrafinhas de água com a água do limpador de pára-brisa - com os limpadores de pára-brisa em movimento.

Patético, desesperado e, no fim, inútil porque não deu nem para deixar o radiador úmido.

E o tempo estava passando. Faltava apenas pouco mais de uma hora para o vôo. Hora de tentar algo novo. Novo como torcer para que um taxi aparecesse.

Finalmente, depois de vários alarmes falsos e a sensação de que nada mais podia dar errado, conseguimos que um taxi parasse. Jogamos toda a bagagem no porta-malas e corremos para o aeroporto, abandonando a moribunda Pajero na estrada.

Mas a noite ainda era uma criança.

Chegando no aeroporto uma hora antes do vôo - e sabendo que eles páram o check-in 45 minutos antes da decolagem - não havia espaço para erros. A sensação era de estar jogando um videogame em que o nível de dificuldade só aumenta.

Depois de passar pelo raio-x que dá acesso à area de check-in um funcionário chega para mim e diz que pessoas que não tem passagem não podem ficar na área de check. Começo a xingar ele em português com um sorriso nos lábios, como se estivesse falando as coisas mais doces e amigáveis - coisa que fiz muito naquela noite. Para conseguir ficar lá eu teria que pegar uma permissão, deixar meu documento e, como sempre em Dubai, pagar.

Mas eu ainda precisava pegar o dinheiro para minhas meninas poderem viajar. Deixei as duas no check-in - a Carolina ainda dormindo pesadamente e corri para o caixa eletrônico. Como meu caro leitor já deve estar imaginando, alguma coisa deve ter dado errado. E deu.

Meu cartão não funcionou em um caixa, tentei outro. Nada.

Corri para a área de desembarque onde um tem um saguão com uns 20 caixas automáticos de 14 bancos diferentes. Tentei uns seis e todos deram mesma mensagem - acesso não disponível. Achando que tinha um problema com meu cartão liguei para o banco. Coitado do cara que atendeu a ligação.

Explicação: toda noite, da meia-noite às 2 da manhã os bancos fazem uma consolidação da base de dados e os caixas ficam indisponíveis. Mas provavelmente os sistema já estaria liberado à uma e meia - meia hora depois da decolagem do vôo das minhas mulheres. Lindo.

Por sorte - enfim algo que não deu errado - achei uns dólares perdidos na minha carteira, o suficiente para elas fazerem uma viagem tranquila. De vez em quando vale a pena ser desorganizado.

Agora só faltava entrar na área de check-in para entregar o dinheiro, o que significou pegar a tal permissão, pagar, xingar o funcionário que me barrou de novo em português com uma expressão na minha cara de que ele era o meu melhor amigo. O cara era só sorrisos enquanto eu amaldiçoava até a terceira geração da família do desgraçado. Bom para desestressar.

Beijos e abraços rápidos no embarque e lá vão elas para sua aventura na França - e lá vou tentar resgatar o meu carro abandonado. Eram meia-noite e meia.

Peguei um taxi e pedi para o motorista parar em um posto de gasolina para que eu pudesse comprar água. Comprar água mineral para colocar no radiador me pareceu uma coisa tão ridícula que cheguei a pensar em comprar água mineral com sabor, para tornar a situação ainda mais memorável. Como essa piada iria sair muito cara - e eu seria o único a aproveitá-la - decidi deixar para lá.

Cinco garrafas de água mineral depois o carro continuava tão moribundo como antes. Nenhum sinal de vida. Solução: ligar para um amigo às duas da manhã e pedir para ele te ajudar a achar o telefone de um guincho.

Quatro e meia da manhã finalmente chego em casa derrotado, exaurido, depois de deixar a finada Pajero no pátio de uma oficina mecânica.

Durante a semana o mecânico me liga e diz que o motor já era.

The engine is gone, the engine is no more, it's an ex-engine.

A Pajero se foi.

Um divórcio litigioso que vai custar muito dinheiro para o marido.

2 anos.

Dia 12 de junho de 2005 foi o dia em que deixei o Brasil.

Quando cheguei aqui e passei minhas primeiras semanas pensava que não ia aguentar dois meses.

Quanto tempo tenho que ficar num lugar para poder dizer que morei lá? Seis meses? Nove meses?

Não posso fraquejar, pensava. Todo mundo está na maior expectativa para que minhas aventuras dêem certo...

Tem horas que o espírito aventureiro não é o suficiente para te manter no curso.
Nos primeiros meses o medo de decepcionar as pessoas ajudou bastante a engolir a saudade e seguir em frente.
O iPod também ajudou.
Ler tudo que caía na minha mão também.
Mergulhar de cabeça no trabalho ajudava a passar o tempo.
Ir ao cinema, escrever no blog, comer cachorro-quente...
2 empregos, duas casas, um carro que vive quebrando desde o começo (rende boas histórias mas garanto que não é nada divertido vivê-las) e continua quebrando um ano e meio depois, muitos cachorros-quentes, muitos cachorros-quentes depois estou aqui.

730 dias que parecem que foram 7.300.

Às vezes parecem apenas duas semanas.

Mas dois anos são o suficiente para contar para os amigos que você morou fora, não acha?

"Por que fazer hoje algo que você pode fazer amanhã?"
Barão de Itararé

Venho ensaiando uma volta aos posts faz um tempo.

De vez em quando tem coisas que você precisa - e mesmo deseja ardentemente - fazer, mas a inércia te faz adiar o máximo possível, sem razão aparente.

Na minha cabeça as coisas funcionaram mais ou menos assim:

"Hoje eu sento e escrevo alguma coisa"
"Amanhã de manhã sem falta deixo alguma coisa escrita"
"Vou só checar umas coisas na internet aí escrevo algo no blog"
"Pô, estou cheio de histórias para contar, preciso dar uma paradinha e atualizar o blog"
"Vou resolver uns probleminhas e depois sento atualizo o blog"
"Vou jogar uma partida de paciência e depois escrevo um post"
"Deixa eu existir por um tempinho e depois vou ver se encontro uma horinha para escrever"

Desculpas nunca faltam. Falta de tempo, falta de espaço na cabeça, falta de assunto, bad hair day, espinha na nuca, muito sal na comida, falta de inspiração, calor, crise política no Quiguistão, muita pimenta na comida, muita comida, falta de talento para escrever, falta de assunto, sapato apertado, resfriado, muita pressão no trabalho, mal humor, falta de assunto e até mesmo falta de assunto.

Dizem que se o ser humano sempre encontra maneiras de justificar suas ações - ou ausência delas.

A gente encontra justificativas para comprar aquele vestinho m-a-r-a-v-i-l-h-o-s-o, para comer aquela bomba de chocolate extra, para corrupção, para destruir o meio ambiente, para exterminar grupos étnicos e até para atos imperdoáveis e sérios como assistir Faustão num domingo à tarde.

Podia ser pior, podia ser Zorra Total. (Programa que aliás, desejo que esteja extinto)

E de desculpa em desculpa se passaram quase 2 meses...

O que será que meus fiéis milhares de leitores vão pensar?
Bom, hoje consegui quebrar o gelo e sentei para escrever uma coisa - qualquer coisa - que fizesse este confessionário-livro de crônicas-bloco de rascunhos-carta de apresentação virtual voltar a ter um significado e uma participação na minha vida.

Dizia Lélis Sanches, pupilo e amigo, que se uma pessoa faz uma coisa por 20 dias seguidos ela se transforma em hábito.

Só faltam 19.

Ei, se você ainda está aí, fique sintonizado.

A volta.


Essa vida de diretor de criação de agência grande não é fácil. Todo todo prometo fazer 25 coisas que me interessam. Acabo fazendo meia.

Parece a maioria das pessoas, quando têm chefe, acabam desistindo de pensar. Vou fazer o meu trabalho de qualquer jeito, devem pensar eles, e depois o meu chefe vai me dizer exatamente o que fazer. E eu vou ficar puto com isso.

O resultado disso é que você não tem tempo nem para ir ao banheiro.

Estou falando sério. No meu caminho para trocar a água das azeitonas sou parado pelo menos 3 vezes para resolver pepinos de maior ou menor grandeza. E quando chego ao banheiro o maldito em geral está ocupado - o que significa que vão me achar de novo para descarregar ainda mais tranqueiras para serem resolvidas.

Estou pensando faz tempo em colocar um letreiro na minha sala dizendo "Corpo de Bombeiros", em vez de departamento de criação. (Não que exista uma placa indicando onde estão os macacos do zôo na nossa agência)

O que acaba acontecendo é que todo o tempo livre que tenho - pouco e em geral de manhãzinha, quando as pessoas ainda não chegaram - eu dedico a atividades que exigem tão pouco do meu cérebro que se colocassem um eletrodos no mesmo iriam achar que estou em um coma profundo.

São coisas bem básicas tipo checar os resultados do basquete profissional americano e as estatísticas e ver uns vídeos meia-boca - ou half-mouth, como dizem por aqui - no YouTube.

Quem acaba se sentindo abandonado é o meu blog. Querido confessionário virtual onde padres conhecidos e desconhecidos acabam sabendo o que se passa na minha cachola. Com a vantagem de que ninguém até hoje me passou nenhuma ave maria para rezar.

Estou com toneladas de coisas para contar mas fico adiando para o dia seguinte. E com isso já se passou um mês sem uma palavra escrita.

Não sou escritor, por isso não tenho essa necessidade visceral de escrever. Essa coisa que está inserida no DNA do desgraçado que não consegue viver sem derramar suas entranhas em um pedaço de papel, numa tela branca de Word ou nessa janelinha meia-boca - ou half-mouth, como dizem por aqui. (Tudo bem, eu sei que acabei de usar a mesma piada mas lembre-se que o pessoal da Praça É Nossa tem feito as mesmas piadas a 50 anos - com muito sucesso. Talvez haja sabedoria nisso.)

Escrever para mim é um esforço consciente. Tenho que sentar, pensar e escrever. Um ato físico tão intenso quanto ir à academia. Mas uma vez que eu começo não dá vontade de parar.

Contar histórias. Disso eu gosto. Pode ser na mesa do bar, no telefone, no blog ou mesmo num palco.

É só começar. E mais do que isso, não parar.

Mas sempre tem a tentação dos resultados do basquete e as estatísticas inúteis...

E mais um fogo para apagar.

To be continued...

Can You Feel It?

Apesar da minha promessa de voltar a escrever com mais frequência o circo pegou fogo nas últimas semanas e não tive nem tempo nem energia para sentar e escrever meus posts.

E as histórias vão se acumulando.

Hoje achei um bom motivo para voltart a escrever e quebrar o gelo porque, disse o sábio, onde passa boi passa boiada.

Um dos motivos para ter estado fora do planeta nas últimas semanas foi porque estávamos filmando comerciais furiosamente.

Para que vocês possam saborear o resultado de meses de trabalho, muitas apresentações, idas e vindas, um diretor inútil perdido, muito stress na hora de filmar e um final de semana perdido salvando o comercial na ilha de edição - incluindo uma noite passada em claro para poder apresentar a versão final para o cliente, vou anexar o link do reclame.

http://www.youtube.com/watch?v=zkjtDh_Fbmw

Marcas

De vez em quando a gente tem que parar um pouco e entender o que está se passando ao seu redor. É da nossa natureza viver um dia de cada vez e não perceber o que está acontecendo com a "grande imagem" - big picture, para os mais íntimos.

Estar morando neste lugar maluco há quase 2 anos (achei no começo que não fosse aguentar 2 meses). Esta experiência muda você, vai deixando marcas, muitas e profundas.

Só para listar algumas delas:

- Quando a sua filha de 3 anos vem para você e fala em inglês e você responde em inglês, sem pensar.

- Quando um folgado faz uma barbaridade no trânsito e você primeiro checa se ele não é local (pela roupa de milionário árabe ou de beduíno de filme) antes de começar a xingar - em português.

- Você acha natural ser chefe de 12 indianos, uma libanesa e um cara de Bahrain. (Acho que se me dissessem há uns 10 anos que eu seria chefe de 12 pessoas já me espantaria.

- Você vai comer na praça de alimentação do shopping center e comida indiana é uma das opções mais populares - junto com McDonald's.

- O Burj Al Arab vira parte da paisagem e você deixa de notá-lo. (bom, eu ainda não cheguei lá mas quem sabe...)

- Sua esposa está um dia no Kwuait, no outro em Oman, depois em Bahrain e no dia seguinte no Qatar.

- Alguns dos seus melhores amigos são da Sérvia.

- Você definitivamente percebe que quando você é chefe não mais um cara da galera. Você pode ser querido, respeitado, temido ou detestado, mas não é mais o cara com quem seus companheiros de trabalho vão trocar confidências e falar mal da chefia.

- Você não se importa em estar nessa posição.

- Você não aguenta mais comer comida libanesa.

- Você se acostuma a ver Ferraris, Bentleys, Lamborghinis, Porsches e todos os carros caros do mundo nas ruas.

- Não te surpreende mais que os filmes tenham legendas em árabe.

- Você acha que ter um sheikh que é o líder supremo do Emirado e que tem fotos dele para todo lado é uma coisa normal.

- Passar 9 meses sem ver uma gota de chuva faz parte da vida.

- Comer feijoada (o que vai acontecer hoje) vira uma experiência quase religiosa.

- Você não tem mais paciência para ver as notícias no UOL e, quando vê, a maior parte delas você não entende.

- Você não faz idéia de quem esteve nos 4 últimos Big Brothers.

- O Lula parece uma coisa tão distante que você sente como se fosse uma memória distante de um sonho ruim que você teve há algum tempo.

- Faustão, Gugu e Zorra Total também fazem parte deste sonho ruim.

- Você se não fica mais frustrado por não poder fazer imitações dos Trapalhões. Ninguém entende mesmo...

- Não te irrita mais falar com pessoas que acham que o Maradona foi maior que Pelé.

- Música brasileira passa a ser maior que música. Passa a ser uma comunhão com algo maior.

- Até pagode e axé te deixam emocionado.

- Algumas das pessoas que você mais gosta são indianos.

- Tempestade de areia deixa de ser uma coisa exótica para se transformar em uma coisa pentelha.

- Fazer apresentação para qualquer grupo de pessoas, de qualquer nacionalidade e em qualquer nível hieráquico não te tiram o sono.

- Ter um cara trabalhando com você que chama Dodong é uma coisa normal.

- Morar em um condomínio no meio do deserto é, digamos, comum.

- Ter um computador com teclado em árabe é uma coisa corriqueira. (Não é só em árabe, claro)

- Você vai para o Brasil e depois volta para casa.

- Você consegue contar piadas em inglês fazendo tradução simultânea.

- Uma das coisas que você mais odeia são conference calls.

- 150 pessoas te procuram por dia para resolver problemas.

- Você tem disponível um prazo máximo de atenção de um minuto e 47 segundos para cada pessoa que vem falar com você. E ele tem diminuído ultimamente.

- A mania Dubaiana de fazer tudo gigante e impressionante deixa de ser (só) motivo de deslumbramento e passa a ser (também) motivo de piada.

- Ter um pacote de amendoim Mendorado na sua despensa é uma coisa mais importante do que a paz mundial.

Mas, como diria meu caríssimo Lázaro citando não-sei-quem (acho que é Adélia Prado, mas seria chute):

"A vida só é possível reinventada"

Um post, enfim!

Só para romper o marasmo resolvi escrever algo para reestabelecer meu contato com o blog.
O número de histórias para contar é diretamente proporcional à falta de energia e inspiração para sentar e escrever ao final do dia. Acabo me dedicanto a modalidades de entretenimento acéfalo tipo sentar e olhar a TV (olhar mesmo, sem compreender) e babar.

Prometo a mim mesmo e aos meus leitores - se é que eles ainda existem - a voltar a deixar minhas impressões no meu diário virtual. Mesmo que sejam breves e superficiais.

Vamos ver se funciona.

Como tudo começou - parte I

O pior já passou. Aquele primeiro momento em que parece que você não vai dar conta, que você sente que desta vez vão descobrir que você é uma farsa, que você vai acordar ver que nada aconteceu, tudo vai ficando para trás.

Hoje na Young & Rubicam a pressão está enorme mas agora é só fazer tudo acontecer - e posso dizer que está divertido. Você tem que chutar alguns, na verdade MUITOS traseiros, sacudir as fundações e estar sempre sorrindo.

Mesmo um movimento impressionante, uma mudança radial como esse acaba se transformando em parte do seu dia-a-dia. Eu já falei mais de uma vez que é necessário que a gente lute para nunca perder essa capacidade de maravilhamento. Eu volto e meia faço um esforço para parar, olhar para o lado e dizer: CACETA, estou aqui no Oriente Médio!!!

Mas como cheguei até aqui?

Tudo bem, tudo bem... Sei que mais de 99% dos meus leitores já devem ter me ouvido contar essa mesma história pelo menos umas 3 vezes, mas para que eu mesmo possa lembrá-la quando minha memória falhar vou tentar descrever como vim parar aqui, escrevendo coisas em uma sala de uma casa num condomínio imenso no meio do deserto, a 3o quilômetros de uma cidade árabe que vive uma metamorfose extrema e constante, meu lar nos últimos 19 meses.

Bom, tudo começou no começo de 2004. Na época eu trabalhava na Grottera (tudo bem que a agência na época chamava TBWA, mas nunca deixou de ser Grottera). Um dia num momento de tranquilidade eu parei para dar uma olhada numa revista de propaganda - a Archive.

Para a maioria dos publicitários a Archive não é uma revista, é um gênero alimentício. A revista é um forum aberto para toda a forma de propaganda, a maioria fantasma - ou especulativa, como gostam de dizer os especialistas. Lá você encontra dezenas de anúncios despirocados, que nem o filho drogado do cliente aprovaria. Também encontra algumas pérolas, idéias magistrais. Mas a grande maioria é de idéias quase lisérgicas.

O que eu encontrei também foi um anúncio quase tão louco como todos os outros - só que este era verdadeiro e não estava sendo publicado pela revista - era um anunciante real, pagando para ter sua mensagem publicada pela revista.

Pensando bem o anúncio era bem comum. Mas a mensagem que ele trazia era muito radical: uma empresa de Headhunting especializada em levar profissionais de propaganda para o Oriente Médio!

Interessante. Ah, tem até um website, pensei. Um dia desses dou uma olhada.

Abro um parênteses para falar um pouquinho da vida de um profissional de criação em São Paulo. Você trabalha muito, faz muita porcaria, raramente faz um anúncio bom, ganha prêmios com anúncios fantasmas, almoça em restaurantes caros com outros amigos publicitários, trabalha ainda mais, fala de propaganda, fala para todo mundo que está do caralho trabalhar no lugar onde você está trabalhando e que só faz coisa boa.

Aí seu amigo que está almoçando com você no restaurante caro e falando de propaganda fala: tá legal mesmo? Pena porque estão procurando alguém lá em tal lugar...

Aí você vira e diz: Sério??!!! Caceta, estou com meu portfolio pronto, vou ligar para todo mundo lá. Você me apresenta alguém? Tem como me indicar? Preciso sair do lugar onde estou! Odeio todo mundo lá! Não aguento mais fazer só coisa ruim!!!

Simples assim.

Aí começa o parte do processo mais mambembe do nosso negócio: mostrar a pasta, ou portfolio.
Portfolio nada mais é que uma pasta, CD, apresentação de Power Point, website ou coisa que o valha que mostre o trabalho do profissional de criação para seus potenciais empregadores.

Você arruma a tal entrevista e vai falar com uma pessoa que geralmente não conhece você, que não quer ver você e que não tem tempo para ver você. Você vai lá todo submisso e faz um monte de truques, tipo um poodle amestrado, para conseguir a atenção do indivíduo que pode te contratar ou falar de você para a pessoa que pode contratar. Em geral não dá em nada e é um tanto constrangedor, mas de vez em quando você conhece umas pessoas excelentes. O que acontece na maioria das vezes é que a pessoa com quem você falou fala que não tem nada para você e te passa uma lista de outras pessoas para você conversar em outras agências - e o processo continua até que você esteja no lugar certo na hora certa e, muito raro, falando com a pessoa certo. As chances de um meteoro atingir o planeta Terra são melhores.

Fechando parênteses.

Por isso saber que existem EMPRESAS de headhunting que fazem profissionais de criação arrumarem empregos era um conceito totalmente alienígena para mim.

E ainda mais profissionais de criação para o Oriente Médio.

Meses depois eu tive mais um momento de ócio e pensei: Hey (olha eu pensando em inglês), onde é mesmo que eu vi aquele anúncio louco sobre o Oriente Médio?

Depois de procurar em algumas edições da tal revista eu encontrei o tal anúncio. E com ele o website. Viva a internet!

Vamos dar uma olhada...olha só, tem até um formulário para preencher e enviar com algumas amostras de trabalho...

Num campo eles perguntavam: Lugar onde gostaria de trabalhar.

Eu não sabia quase nada sobre o Oriente Médio, a não ser que o lugar era um Barril de Pólvora (desculpe por essa, Lázaro). E que tinha alguns lugares interessantes e exóticos.

Mas sabia de um lugar que parecia interessante: Dubai (acho que era esse o nome). Um lugar meio diferente no golfo Pérsico.

Pois é, naquele campo coloquei Dubai.

Terminei de preencher o tal formulário, adicionei uns anúncios e mandei.

Não vai virar nada, pensei. Mas pelo menos foi divertido.

Empresa de headhunting para propaganda...AHAHAHAHA

O resto eu conto depois porque vou comer tacos na casa de uns amigos...mas acho que uma boa parte de vocês já sabe o que acontece...