Guilhermismos 02

Mire na lua, porque se errar irá alcançar as estrelas. Em uns 14.ooo anos, depois de passar fome, sufocar e congelar.

Guilhermismos 01

Arte é execução mais contexto.

Considerações.

Aqui em Dubai você só lembra que é Carnaval por que tá cheio de neguinho vestido de sheikh.

Caras-Metades

Imagina você conhecer uma pessoa num dia e três dias depois estar casado com ela.

Bom, você não precisa estar bêbado em Las Vegas, ser uma estrela da indústria do entretenimento - ou ambos - para fazer isso.

No Oriente Médio e na Ásia - principalmente a Índia - isso é comum.

Casamentos arranjados entre pessoas da mesma casta ou da mesma região da Índia acontecem com frequência. Uma amiga minha indiana conheceu o futuro marido um mês antes do casamento, depois que o enlace já estava negociado pelas famílias.

Outro amigo, nepalês, conheceu a noiva - que era a única representante da mesma casta disponível na sua vila - cinco dias antes do casamento. Se você acha isso estranho, devia ver uma foto da criatura.

No mundo muçulmano conservador a história acontece de um jeito diferente. Garotos não saem com garotas, namoros são proibidos e beijo na boca, nem pensar! Em países que seguem leituras mais radicais do Corão - como a Arábia Saudita - se você não é marido, pai ou irmão da mulher você não pode nem andar junto, sob o risco de ser preso e levar uma chibatadas - como aconteceu com um amigo libanês que tinha um rolo com uma enfermeira canadense na. O coitado estava andando com a garota num shopping - a uma distância segura, pensava ele - quando foi abordado pela polícia religiosa. Preso, tomou dez chibatadas e foi expulso do país. Imagina o que aconteceria se tivessem pegado ele transando no carro...

Mas os moleques sempre arrumam um jeito. Antigamente passam de carro do lado das garotas e jogavam bilhetinhos com seus telefones - e romances começavam aí. Hoje em dia a tecnologia ajuda a furar os bloqueios. Eles flertam com as meninas - e vice-versa - usam bluetooth e SMSs e depois continuam seus xavecos via MSN, GoogleTalk ou o que estiver disponível.

Onde há hormônios sempre há um jeito.

Mas na hora de casar a história é outra. Você tem que ir até a casa da menina com seus pais para ser apresentado aos pais dela que, depois de aprová-lo, irão deixá-lo falar com futura noiva. Se os dois concordarem e gostarem um do outro podem se casar em uma semana - ou em alguns meses se a preparação para a cerimônia for mais complicadas. Em alguns casos a família decide pela mulher.

Antigamente haviam mulheres que ganhavam a vida fazendo estas apresentações, juntando as partes interessadas. Hoje elas são mais raras e, mais um sinal de que a tecnologia tem poder de mudar nossas cabeças mais do que cabeleireiro, estão sendo substituídas por agências matrimoniais online. Você coloca seu perfil, fotinho e pronto!

Mas um dos fatos mais curiosos é que no mundo árabe muçulmano a poligamia é permitida. Segundo algumas leituras do corão - eles nunca concordam - o homem muçulmano pode ter até 4 (quatro esposas). Isso mesmo, quatro esposas.

Imagina colocar quatro mulheres sob um mesmo teto e tentar viver em harmonia? Não é à toa que os locais adoram ficar perdidos no deserto na companhia de camelos.

Algum tempo atrás eu falei com um cara dos Emirados que tinha duas e estava se preparando para casar com a terceira. Qual era o truque, perguntei eu, porque eu tinha só uma e de vez em quando me deixava louco.

O segredo, disse ele, é sempre dar às outras o que você ofereceu à uma - ao invés de olho por olho, dente por dente é Louis Vuitton por Louis Vuitton, Prada por Prada.

Fácil. Só precisa ser justo e ter um cartão de crédito sem limite.

Salve a Donzela de Ferro.

Vinte e quatro anos depois finalmente assisti ao show que perdi no Rock in Rio.
Claro que meus pais não deixaram aquele moleque magrelo de catorze anos embarcar sozinho para a capital fluminense. Ele ficou na vontade, ouvindo a versão em vinil do show até gastar.

Doze anos depois veio a primeira chance de ver os caras ao vivo em em cores. Mas não foi a mesma coisa. As músicas não eram as mesmas que eu queria e talvez eu também não fosse o mais mesmo. Muito bom, mas poderia ter sido perfeito.

Corta de novo. Nos movemos para o futuro, mais treze anos - quase o número de anos que eu tinha quando perdi minha grande chance. Estou em Campinas e meu grande amigo André Brandalise me conta que a turnê iria passar no Brasil em Março. E lá estava eu em Campinas, pronto para voltar para Dubai...deixando a possibilidade de assistir aos catorze mil quilômetros e vinte e três horas de viagem para trás.

Claro que como todo grande amigo o André esfregou na minha cara o ingresso. "Já comprei, vou estar lá e você não!".

Se você algum cara te tratar bem pode ter certeza que ele não é seu amigo. Amigos de verdade enchem o seu saco, te provocam, te chamam de um monte de coisas ruins e você pensa "caramba, o cara é o maior brother" - e tenta provocá-lo pelo menos três vezes mais.

Mas encher a paciência não é o suficiente no competitivo universo macho - tem que pagar na mesma moeda. E eu não sabia que os deuses do Metal estariam do meu lado - pelo menos nesta oportunidade.

Cheguei em Dubai e meio sem querer, no meio de uma conversa com um colega de trabalho, que a Donzela de Ferro viria para essas paragens. Glória!

Cadê meu ingresso?

Mas não podia ficar assim...uma semana depois estou em Beirute para a finalização de um comercial que filmamos - aquele mesmo da libanesa beiçuda superstar. Quando você senta na ilha de edição para editar um comercial em geral é um misto de agitação e ócio. Primeiro você vê o material editado e tem que fazer uns cinquenta comentários - essa é a parte tensa. Aí você tem que esperar horas para eles fazerem todas as mudanças - a parte do ócio.

Durante este ócio eu liguei meu laptop e fiquei surfando na net feito um zumbi. Saí para ver um filme num shopping perto e quando voltei o Skype estava piscando: chamada de André Brandalise.

Ligamos nossas câmeras e ficamos conversando por uma hora, sobre todos os assuntos. E, antes de terminar, claro que ele me provocou de novo falando dos show. E eu fiquei quietinho.

Vingança é um prato mais saboroso servido com frios. Vai um salaminho e um queijo tipo reino aí.

De volta para Dubai leio mais sobre a turnê. Com se estivessem atendendo aos pedidos já quase esquecidos de um moleque de catorze anos feitos há vinte e cinco anos, o tema do show é reviver o show mais famoso que eles fizeram nos anos oitenta. Aquele que eu perdi.

E lá vou eu para o meu primeiro grande show em Dubai.

Uma coisa você pode dizer sobre rock clássico: é sempre um encontro de gerações. Moleques de dez anos de idade se misturam com tiozinhos com cabelos brancos e mesmo sem cabelos. Em qual das categorias será que eu me encaixo?

Naquela noite eu tinha catorze anos de idade.

Claro que tirei montes de fotos, pulei e cantei como um retardado e me filmei abusando verbalmente do meu grande amigo enquanto a banda tocava uma das músicas favoritas para postar depois no YouTube. Mas o meu plano infalível - esse é o meu lado Cebolinha - não funcionou - exatamente como o Cebolinha.

Tentei ligar de lá para o André enquanto o Iron Maiden tocava Phantom of the Opera, mas o maldito celular não funcionou. Gambá de sorte.

No fim do show o moleque, feliz da vida, andou até seu carro, voltou para casa, para sua esposa, sua filha e sua carreira. Vinte e cinco anos depois.

Parabéns, Charles.

Há duzentos anos nascia Charles Robert Darwin.

Quarenta e nove anos depois ele publicaria, junto com Alfred Russel Wallace, a teoria da evolução que explicaria que a vida no nosso planeta está em constante transformação - processo regulado pela seleção natural - e que faz com que organismos mais adaptados ao meio ambiente tenham maiores chances de sobrevivência.

Entre outras afirmações controversas, Darwin anunciou que o homem (notem a ausência de maiúscula) descenderia do macaco - ou um ancestral comum aos macacos. Muitos se sentiram ofendidos.

Surpreendentemente, aqueles que deveriam ter se sentido mais ultrajados não se pronunciaram. Os macacos permanecem neutros com relação ao assunto.

Considerações sobre o macroverso.

Você pode ser preso por não seguir as leis da física?

A polícia pode te multar se você ultrapassar a velocidade da luz?

Se eu fosse um membro do congresso eu teria votado contra a Lei da gravidade.

A maior prova de que o universo está se expandindo é o valor do meu aluguel.

A maior prova de que ele não está é o meu salário.

O copo está meio cheio.

A coisa mais fantástica sobre as crises, mesmo em uma situação complicada como esta recessão global, é que sempre há uma história feliz e positiva para contar.

Eu ainda não ouvi nenhuma, mas tenho certeza que um dia vai aparecer.